Hvordan man opbygger konfliktløsningskompetencer og overvinder frygt

En tidligere kollega holder fuldstændige samtaler i hovedet med mennesker, med hvem han er vred. Han taler sjældent direkte med den anden person. Denne vrede i hans sind fortsætter med at bygge på grund af sin frustration, men han lader aldrig den anden person vide, at han er frustreret og derefter vred.

Hans konfliktunddragelse kostede næsten ham sit ægteskab, fordi han ikke lod sin kone ind i samtalerne, han havde med hende, men alene i hovedet. Det var næsten for sent, da han tog hende ind i den rigtige samtale.

Hans behov for at undgå konfrontation er så stærk, at han har en sikker konfrontation i hans sind og føler, at han har behandlet spørgsmålet. Som du kan forestille dig, fungerer det ikke - især for den anden involverede, der ikke engang ved, at de er involveret i samtalen.

Holder du mentale konfliktkonfrontationer eller praktiserer konflikt undgåelse?

Er du skyldig i at holde psykiske konflikter og konfrontationer?

Mange mennesker er ubehagelige når det kommer til konfrontation. Du kan forstå konceptet om at have samtalen i dit hoved; så du kan planlægge, hvad du vil sige, og hvordan du vil sige det. Nogle gange er disse mentale samtaler nok til at løse problemet, da du indser, at du gør for meget ud af en simpel situation.

Mange af jer ved, at du har tilbragt timer i seng om natten og har samtaler med mennesker, som du er vred og frustreret over. Ikke alene forstyrrer denne praksis din søvn, din holdning og dit helbred, det løser aldrig problemet, og denne tilgang er også potentielt skadelig for dine relationer.

Få ikke dette råd forkert, du behøver ikke at konfrontere enhver handling, som andre mennesker tager. Hvis du har samtalen en gang i hovedet, skal du ikke bekymre dig om det. Hvis det kommer tilbage, og du har det igen, måske begynde at tænke på at holde en rigtig samtale. Eller find ud af, hvad du er bange for, at du undgår en væsentlig konfronterende samtale.

Ved den tredje i dit hovedkonfrontation, skal du begynde at planlægge, hvordan du skal håndtere den virkelige konfrontation, fordi det ser ud som om du skal have en.

Sådan holder du en reel, nødvendig konflikt eller konfrontation

Start med at forberede dig selv til at konfrontere det virkelige problem. Kunne angive problemet i en (eller to), ikke-følelsesmæssige, faktabaserede sætninger.

Antag for eksempel, at du vil konfrontere din kollega for at tage al æren for det arbejde, som de to af jer gjorde sammen om et projekt. I stedet for at sige: "Du tog al æren, bla, bla, bla …" og afvente din frustration, hvilket er det du kan sige i dit sind, omformulere din tilgang ved hjælp af ovenstående retningslinjer.

Sig i stedet, "Det ser ud som om jeg ikke spillede nogen rolle i Johnson-kontoen. Mit navn vises ikke hvor som helst på dokumentet, og jeg har heller ikke fået kredit overalt, som jeg kan se."

(Du vil bemærke, at yderligere kommunikationsteknikker som I-sproget også er blevet anvendt i denne erklæring. Bemærk at bruge ordene "Jeg føler" blev undgået, fordi det er en følelsesmæssig erklæring uden bevis og fakta. Fakta i denne erklæring kan ikke bestrides, men en 'Jeg føler "erklæring er let for din kollega at afvise.)

Lav din første erklæring og stop med at tale.

Når personen, du konfronterer reagerer, tillader dem at reagere. Det er en menneskelig tendens, men gør ikke fejlen ved at tilføje til din oprindelige erklæring for yderligere at begrunde erklæringen.

At forsvare, hvorfor du føler, hvordan du gør, vil generelt bare skabe et argument. Sig hvad du vil sige (konfrontationen), så lad kun den anden person svare.

Du vil gerne høre meget omhyggeligt for at fange forskellene mellem, hvad din oprindelige erklæring angav og din kollega's svar. Dette er ikke en tid, hvor du skal øve svarene i dit sind. Bare lyt effektivt og hold dig åben for muligheden for at din kollega har en god grund til de trufne handlinger.

Især da du nok har haft samtalen i hovedet et par gange, tror du måske, du ved, hvordan den anden person vil reagere. Men det er en fejl at hoppe til det punkt, før de har mulighed for at svare. Modstå fristelsen til at sige noget andet på dette tidspunkt. Lad dem reagere.

Undgå at argumentere under konfrontationen.

Konfrontation betyder ikke kamp. Det betyder, at du skal angive, hvad du skal sige. Lyt til, hvad de har at sige. Mange gange slutter konflikten lige derhen.

Har du brug for at bevise den anden person rigtigt eller forkert? Skal nogen tage skylden? Få din frustration væk fra brystet og fortsæt.

Find ud af den konfliktløsning du ønsker før konfrontationen.

Hvis du nærmede din kollega med den oprindelige erklæring, "Du tog al æren, bla, bla, bla …" hendes svar vil sandsynligvis blive ret defensiv. Måske siger hun noget, "Ja, du har fået kredit. Jeg sagde begge vores navne til chefen i sidste uge."

Hvis du allerede ved hvad du leder efter i konfrontationen, er det her, hvor du bevæger samtalen. Kom ikke ind i et argument om, hvorvidt hun gjorde eller ikke omtalte noget til chefen i sidste uge - det er ikke virkelig problemet, og lad det ikke distrahere dig fra at nå målet om konfrontationen.

Dit svar kunne være: "Jeg vil sætte pris på, om vi i fremtiden bruger begge vores navne på enhver dokumentation og indgår hinanden i al korrespondance om projektet."

Fokus på det virkelige problem med konfrontationen.

Den anden part vil enten være enig eller uenig. Fortsæt med problemet på dette tidspunkt, og undgå enhver fristelse til at komme ind i et argument. Forhandle, men bekæmp ikke.

Spørgsmålet er, at du ikke modtager kredit, din kollega forlod dit navn fra dokumentationen, og du vil have dit navn på dokumentationen. (Projekter i skriftlig form bliver bedre husket i organisationer end mundtlig kredit, når der planlægges præstationsudvikling og møder om rejser eller kampagner.)

Det er det. Det handler ikke om skyld, om hvem der er rigtigt eller forkert eller andet end din ønskede beslutning. Du vil påvirke, hvordan dette problem håndteres i fremtidige projekter, du arbejder med med denne person. De vil huske, at du kaldte dem på deres dårlige opførsel.

Du vil sjældent se frem til konfrontation; Du kan aldrig blive helt fortrolig med eller endda dygtige i at holde en konfrontation. Men det er vigtigt, at du siger noget, når du er frustreret og sur. Hvis du ikke kan stå op for dig selv, hvem vil?

Mere om meningsfuld konfrontation og konfliktløsning

For yderligere ideer om konfrontation og konflikt, se:

• Kæmp for hvad der er rigtigt: Ti tips til at tilskynde meningsfuld konflikt
• Hvordan man håndterer irriterende medarbejdervaner og -problemer
• Hvordan man holder en vanskelig samtale